Acho que nunca na minha vida eu consegui desabafar de maneira tão sincera como ontem. Escrever sempre foi fácil pra mim, mas só quando eu sabia que ninguém iria ler. Assim como eu não consigo dizer meus problemas em voz alta, também não consigo escrevê-los quando sei que alguém irá ler. Não quero que saibam o que se passa comigo. Não quero pena, não quero preocupação, não quero criar problemas para os outros. Mas ontem eu consegui. Consegui escrever tudo que eu sinto e tudo pelo que eu já passei. Como?
WebMD. Esse é o nome do site que salvou a minha vida. Ok, isso foi exagerado. Não importa o quão ruim meus sentimentos e pensamentos estejam, minha vida nunca está exatamente em perigo, eu nunca me mataria. E não fique achando que é porque eu nunca pensei nisso. Muito pelo contrário, eu já pensei demais nisso. Mas todas as vezes que penso no assunto, aquela vozinha estúpida que sempre me lembra dos problemas dos outros vem gritando "Você não pode fazer isso com a sua mãe!". Então eu continuo aqui, ocupando espaço e gastando dinheiro que minha família poderia estar usando pra coisas mais importantes. Tudo porque minha mãe me ama e eu jamais a machucaria desse jeito.
Bom, voltando ao que interessa: WebMD. O site que me fez ver a vida de outra maneira. Eu já tinha pensado diversas vezes em procurar ajuda online, mas nunca tinha feito isso. Porém ontem eu estava tão mal que, pela primeira vez, cheguei ao ponto de machucar a mim mesma para me acalmar e isso me assustou. Corri para a internet e procurei em diversos sites até achar um que eu gostasse. Comecei a ler desabafos de diversas pessoas que, assim como eu, não tinham com quem conversar e procuraram o site para apoio. A cada texto que eu lia, eu me sentia menos sozinha e mais segura, apesar de ninguém realmente ter uma história parecida com a minha.
Horas depois, resolvi desabafar também. Pensei que só iria escrever algo sobre como eu me sentia naquele dia, mas quando dei por mim eu já havia escrito quase toda a minha história de vida e todos os meus problemas. 4000 caracteres quase não foram o suficiente para toda a dor que eu queria colocar pra fora. Esperei e esperei. Abri e fechei o site diversas vezes. Ninguém me respondeu. Presumi que fosse porque o meu texto era tão enorme que ninguém se deu ao trabalho de ler. Mais uma vez eu estava sendo ignorada.
Hoje abri o site de novo. Vi que havia um novo texto, enviado horas após o meu e resolvi ler. Cada frase que eu lia parecia ter sido escrita por mim mesma. Apesar de algumas diferenças, a história da pessoa por trás daquele post era incrivelmente parecida com a minha. Escrevi uma resposta logo em seguida, dizendo como eu estava surpresa por finalmente achar alguém com uma história tão parecida com a minha, demonstrei meu apoio e desejei o melhor para a pessoa por trás do nickname anônimo. Algum tempo depois notei que havia uma resposta no meu desabafo original. No meu texto gigante que ninguém leu. Era da mesma pessoa cujo texto eu havia lido e achado tanto em comum, dizendo que ela havia lido meu post e descobrindo mais pontos que nossas histórias se pareciam.
Existem milhões de pessoas no mundo com depressão mas eu nunca me senti conectada a nenhuma delas, porque eu não tive uma família ruim, uma infância trágica ou um evento traumático na minha vida que faça as pessoas entenderem o motivo da minha depressão. Eu jamais desejaria a outra pessoa o que eu sinto todos os dias. No entanto, hoje, ao ler o texto de alguém que realmente entende pelo que eu passei e como eu me sinto... Meu Deus. Não há nada mais libertador do que esse sentimento de compreensão. Alguém me entende. A calma que segue essa compreensão é algo que eu não sinto há anos. E é tão bom.
